كيف اخلي زوجي مايرفض لي طلب

كيف اخلي زوجي مايرفض لي طلب

كنت في حالة حب مع صديقتي منذ اليوم الذي التقينا فيه تقريبًا.

حسنًا ، لم يكن حبًا ، لكنه كان شيئًا قريبًا منه. على الأرجح الشهوة وبعض الانجذاب غير الصحي لعدم توفرها ، ربما.

ربما ساهمت حقيقة أنها كانت في علاقة مفتوحة ، وسافرت كثيرًا ، وكانت تدير شركة ناشئة ، وكانت مشغولة جدًا لقضاء الكثير من الوقت معي ، في حقيقة أنني كنت مدمنًا منذ البداية. أردت ما لم أستطع الحصول عليه.

لكن مع مرور الوقت ، بدأنا نقضي المزيد من الوقت معًا. انتهت علاقتها السابقة ، وسافرت أقل قليلاً. لقد خصصت لي المزيد من الوقت ببطء في حياتها ، واقتربنا كثيرًا خلال الـ 18 شهرًا التالية أو نحو ذلك. كنت مغرمًا ، وكنت أسقط.

ومع ذلك ، فقد حافظت على مسافة بيننا ، ولم ترغب أبدًا في التعمق أو السرعة. وكانت مترددة في الاتصال بي بصديقها أو شريكها.

فضلت مصطلح عاشق.

لقد أرادت الحفاظ على الملصق صغيرًا حتى نتمكن من النمو إلى علامة أكبر معًا ، بدلاً من وضع علامة “شريك” على علاقتنا. وجدت أن التسمية كبيرة جدًا ومليئة بالتوقعات التي لم ترغب في الالتزام بها بعد.

وها أنا ، أقع في الحب ، ولا أريد شيئًا أكثر من أن أدعوها شريكي. لقد كنت عازبًا لمدة خمس سنوات عندما التقينا ، وكنت على استعداد للتقدم إلى المستوى التالي من الشراكة. في الوقت نفسه ، أدركت أنها لم تكن مستعدة ، ولا أعرف ما إذا كانت ستكون مستعدة. لم تكن قادرة على إخباري ما إذا كانت ستصل إلى هناك.

حاجتي للوضوح والالتزام تتعارض مع حاجتها من أجل الحرية.

وهذا مكان مألوف للكثير منا.

الرغبة في شيء لا يستطيع الآخرون إعطائنا إياه

قد ترغب في قضاء وقت ممتع مع شريكك ، وقد يحتاجون إلى مزيد من الوقت مع أصدقائهم ووقت أقل في المنزل.

قد ترغب في المزيد من اللمسة غير الجنسية من صديقك ، لكنه يريد المزيد من الجنس وليس متاحًا للعناق.

قد ترغب في قضاء وقت أقل في التنظيف حول المنزل ، وقد يرغب في قضاء صباح يوم السبت في مسح الأرضيات وترتيبها.

أو قد تكون مثلي – الرغبة في المزيد من الالتزام من شخص ما لم يكن قادرًا على تلبية هذه الحاجة.

اذن ماذا الان؟

ما هي الخيارات المتاحة عندما تشعر بالتوقف في علاقتك؟ كيف يمكنك تلبية احتياجاتك من شخص لا يستطيع أو لا يلبي هذه الحاجة بالذات؟

حسنًا ، لديك ثلاثة خيارات. إليزابيث إيرنشو معالج مرخص للزواج والأسرة ، وناقشنا معًا هذه الخيارات في حلقة من بث The Love Drive .

ها هم لك بصيغة مكتوبة.

ثلاثة خيارات عندما لا يلبي شريكك احتياجاتك

1. كن مبدعا مع احتياجاتك

هذا هو الشيء المتعلق بالاحتياجات: إنها مسؤوليتك. هذا يعني أن تكون مبدعًا في طرق تلبية هذه الاحتياجات.

يعني الإبداع أحيانًا التفاوض أو المساومة.

اسأل شريكك عما إذا كان هناك أي شيء يرغب في فعله لمقابلتك في المنتصف.

هل هناك طريقة للالتقاء؟

إذا كنت تريد منزلًا نظيفًا وشريكك لا يقدر ذلك بقدر ما تفعله ، فهل سيكون على استعداد لمساعدتك في نهاية كل أسبوع؟ أم سيكونون منفتحين على المشاركة للحصول على تنظيف المنزل مرة واحدة في الشهر؟

يبدو الإبداع أحيانًا وكأنه إيجاد طريقة مختلفة لتلبية احتياجاتك.

هل يمكنك التفكير خارج الصندوق؟

إذا كنت تريد المزيد من اللمس ولن يلبي شريكك احتياجاتك ، فما الذي يمكنك فعله أيضًا للحصول على مزيد من التواصل في حياتك؟ هل يمكنك تحمل تكلفة تدليك شهري؟ ماذا عن مطالبة صديق بتبادل تدليك القدم معك كل أسبوعين؟ يمكنك الانضمام إلى فصل يوغا أكرو والاستمتاع بتمارين ودية عالية اللمسة مع أشخاص متشابهين في التفكير.

أريد أن أؤكد أن العلاقات تأخذ حل وسط.

من الناحية المثالية ، لديك شريك يريد تلبية احتياجاتك قدر الإمكان وعلى استعداد لفعل ما يلزم لتحقيق ذلك (طالما أنهم يريدون تلبية احتياجاتك ولا يتخلون عن القيام بذلك – ولكن هذا موضوع لمقال مختلف).

إذا لم يكن الإبداع في تلبية احتياجاتك خيارًا ، فقد حان الوقت للانتقال إلى خيارك الثاني.

2. اقبل أن حاجتك لن تتم تلبيتها

هذا صحيح. تقبل أن بعض احتياجاتك لن تتم تلبيتها في علاقتك الحالية وأنه لا بأس بذلك.

لا يستطيع شريكك (ولا ينبغي له) تلبية جميع احتياجاتك. لديهم حياة ، ويميلون إلى تلبية احتياجاتهم الخاصة ، مما يعني أنهم محدودون في مقدار الدعم الذي يمكنهم تقديمه لك.

من الطبيعي ألا يتم تلبية بعض احتياجاتك. إحدى الطرق الرائعة للتعامل مع تلك الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها هي قبول ذلك ، في الوقت الحالي ، لا يستطيع شريكك (أو يختار عدم) تلبية احتياجاتك.

عندما تقبل ذلك ، فأنت تتخذ قرارًا واعيًا للمضي قدمًا في علاقتك الحالية ، مع العلم أن هناك حاجة كبيرة لن تتم تلبيتها.

من المفيد أن تعرف أنك قررت البقاء ، على الرغم من أن الأشياء ليست بالضبط كما تريدها.

إذا كنت ترغب في قضاء المزيد من الوقت الجيد مع شريكك والذي يتعارض مع حاجته إلى المساحة والحرية ، فتقبل أنك تقضي وقتًا أقل معًا مما تريد. اتخذ قرارًا واعًا للبقاء في العلاقة ، مع العلم أنك ستقضي المزيد من الوقت معًا إذا كان الأمر متروكًا لك.

إنه اختيار صعب ، لكنه يبقيك على اتصال بالواقع.

عندما تكون هناك حاجة ماسة لسعادتك وسلامتك وتقديرك لذاتك ، فإن الإبداع في بعض الأحيان حول كيف ومن سيلبيها ، أو قبولها على أنها حاجة غير ملباة ليست خيارات.

ماذا بعد؟ ماذا لو كانت حاجتك غير قابلة للتفاوض؟

3. اترك العلاقة

إذا كانت حاجتك غير قابلة للتفاوض وكان شريكك غير راغب أو غير قادر على تلبيتها ، فإن ترك علاقتك يكون دائمًا خيارًا.

إذا كنت قد استنفدت جميع خياراتك الأخرى ، وطلبت تلبية حاجتك ، وأصبحت مبدعًا مع شريكك (أو مع آخرين قد يكونون في وضع يسمح لهم بتلبية حاجتك) وحاولت قبول أنه لن يتم تلبيتها ، فالمغادرة خيار دائمًا.

ها هي الحقيقة: أنت مسؤول عن حياتك.

إذا كنت ترغب في بناء حياة أحلامك ، فأنت تفعل ما يلزم لخلق تلك الحياة. وأحيانًا يعني ذلك ترك المواقف أو الأشخاص الذين يعيقونك.

ترك علاقتك الحالية لأن شريكك لا يرغب في ممارسة الجنس معك أكثر من مرة في الأسبوع ، أو يرفض تنظيف المنزل معك ، أو لن يقضي المزيد من الوقت معك ، كلها أسباب وجيهة تمامًا للمغادرة.

ومع ذلك ، من المهم ملاحظة أنه لا يوجد شريك يمكنه تلبية جميع احتياجاتك ، وتوقع أن هذا غير واقعي. البشر محتاجون بشكل لا يصدق ، وسيكون عمل بدوام كامل لشخص واحد لتلبية جميع احتياجاتك غير الملباة.

أنت مسؤول عن رعاية نفسك

في النهاية ، أنت مسؤول عن رعاية نفسك وتحتاج إلى القيام بما يلزم لتلبية احتياجاتك.

وتكون الحياة أسهل عندما تكون مع شريك يرغب في القيام بالعمل لمقابلتك في منتصف الطريق قدر الإمكان.

اريد هذا الشريك لك.

أريدك أن يكون لديك شريك يهتم بك بينما يرعى احتياجاته الخاصة. أريدك أن يكون لديك شريك يعرف أنه لا يمكن أن يكون كل شيء بالنسبة لك ، ولكن هذا التنازلات وإيجاد الحلول لتلبية احتياجاتك قدر الإمكان.

وأريدك أن تكون مع شريك لا يتنازل عن موعد القيام بذلك يتعارض مع احتياجاته الأساسية.

أوه ، وإذا كنت مهتمًا بالخيار الذي اخترته مع حبيبي آنذاك ، فسأخبرك. لقد قبلت أنها لم تكن مستعدة للالتزام بي بالمستوى الذي أريده أو احتاجه.

جلست وأنا أشعر بعدم الراحة بسبب عدم حصولي على ما أريده وأحتاجه وشاركتها كيف جعلني ذلك أشعر بعدم جعلها تلتزم بي. أخبرتها بما أريده وأحتاجه وأنني سأبقى لأرى ما الذي تطور اخترت أن آخذ علاقتنا يومًا بيوم.

وأنا سعيد لأنني فعلت ذلك لأننا الآن نتصل بفخر ببعضنا البعض.

هل تشعر أن زوجك لا يستمع؟ ربما تحتاج فقط إلى تعلم كيفية التحدث حتى يسمع!

هذا الأسبوع في To Love و Honor و Vacuum يتحدث عن كيفية التحدث حتى يتمكن من الاستماع. لقد كتبت الأسبوع الماضي منشورًا عما يجب فعله عندما يرفض زوجك الحديث عن شيء مهم ، وقد طلب الكثير من الأشخاص متابعة الأمر الذي قررت تكريسه هذا الأسبوع بالكامل!

نظرت بالأمس في كيفية البدء بالأساس الصحيح – تأكد من أنك على الأقل تخبره بما تحتاجه إذا شعرت أنه لا يفهمك .

الآن سنفترض أنك فعلت ذلك – لكنه لا يزال لا يسمع. الآن ماذا تفعل؟

سأقدم لك 10 نصائح حول كيف اخلي زوجي مايرفض لي طلب!

1. حاول التحدث جنبًا إلى جنب

كتب أحد القراء هذا:لقد وجدت أنه عندما نسير جنبًا إلى جنب – في الظلام – أو نقود جنبًا إلى جنب في السيارة (ويفضل أن يكون ذلك في الظلام!) – غالبًا ما يكون أكثر انفتاحًا.النظر إلى عيني شخص ما يكون ضعيفًا جدًا ويمكن أن يكون غير مريح. غالبًا ما يكون من الأسهل إجراء محادثات صعبة أثناء القيادة أو أثناء وجودك في الظلام!

2. قم بإعداد وقت اتصال منتظم

غالبًا ما تكون أكثر الكلمات رعباً للرجل “عزيزتي ، هل يمكننا التحدث الليلة؟”

ولكن إذا كان لديك وقت منتظم عندما تقوم بالفعل بتسجيل الوصول والدردشة حول اليوم ، فلن يكون الأمر مخيفًا. حاول أن تأخذ 15 أو 20 دقيقة كل يوم وتقاسم أعلى مستوياتك / قيعانك . يساعدك ذلك على الشعور بالفهم ، ويساعد كلاكما على الشعور بالاتصال. وبعد ذلك يكون لديك وقت طبيعي لطرح أشياء أخرى إذا كانت بحاجة إلى مناقشتها.

3. الرد على إشاراته

ابدئي الاستماع – والتحقيق – عندما يفتح زوجك! عندما يبدأ الحديث عن شيء مهم ، اجعل من المعتاد أن تسأل أسئلة للمتابعة بحيث تجذبه وتساعده على معالجة أفكاره الخاصة وتساعده على الشعور بالفهم.

على سبيل المثال ، إذا قال ، “يا له من يوم حافل اليوم! مرهقة تماما. ” يمكنك أن تسأل ، “أوه ، لا! ماذا حدث؟” وبينما يروي القصة ، تابع الأسئلة. بعد ذلك ، غالبًا ما يكون من الطبيعي جدًا أن تبدأ في مشاركة بعض إحباطاتك الخاصة.

4. اسأله عن أهدافه طويلة المدى

في بعض الأحيان ننشغل بنسختنا الخاصة مما يجعل الزواج رائعًا لدرجة أننا ننسى أنه قد يكون لديه زواج مختلف! اسأله كيف يريد الزواج بعد خمس سنوات. اسأله عما يريد أن يعرفه الأطفال في غضون خمس سنوات. تبادل الأفكار معًا حول أهدافك ، وبعد ذلك يمكنك البدء في طرح السؤال ، “حسنًا ، إذا كان هذا ما نريده ، فما الذي سنفعله لتحقيق ذلك؟” وضع حل المشكلات هو نموذج محادثة صحي – وغالبًا ما يكون نموذجًا ممتعًا.

5. اسأله عما يشعر به حيال الموقف

لا تتعجل وتعطيه رأيك الكامل وتحليلك للوضع. اسأله أولاً عما يفكر به ، واستمع حقًا. هذا لا يعني أن رأيك ليس مهمًا ، أو حتى أنه أقل أهمية. أنا فقط في كثير من الأحيان كنا نفكر كثيرًا في شيء لم يكن حتى على رادار. إذا بدأنا المحادثة وقلنا كل شيء فكرنا فيه بالفعل ، فإننا نجازف بوقوعه.

بدلاً من ذلك ، دعه يتحدث ويعطي أفكاره قبل أن تفرغ كل ما كنت تفكر فيه.

6. هل تريد منه أن يستمع إليك؟ اسأله ما هو الأهم بالنسبة له!

لنفترض أنك محبط حقًا لأنه لا يبدو أبدًا أنه “هناك” تمامًا عندما يكون في المنزل. لذلك تشعر أنه لا يهتم بك (أو ربما حتى الأطفال).

يمكنك بدء محادثة حول مدى خيبة أمله. لكن بصراحة ، من غير المحتمل أن يؤدي ذلك إلى الاستماع إليك جيدًا أو الشعور بأنك مسموع ، لأن ذلك سيبدو كأنه هجوم.

ولكن ماذا لو تمكنت من إيجاد ربح للطرفين؟

ماذا لو قلت شيئًا مثل ،أشعر أحيانًا أنك لست هنا تمامًا عندما تكون في المنزل ، وهذا يحزنني ، لأنني أريدك أن تشعر أن المنزل هو حقًا ملاذ. إذن ما هو شيئين أو ثلاثة يمكنني القيام به لجعل منزلنا يبدو وكأنه ملاذ لك؟وبعد أن تحدثت عن ذلك ، يمكنك أن تقول ، “رائع! اسمحوا لي أن أبدأ في فعل ذلك. الآن ، إليك شيئان أو ثلاثة أشياء من شأنها أن تساعدني حقًا: ماذا لو قضينا كل ليلة 20 دقيقة نتناول كوبًا من الشاي معًا ونتحدث عن يومنا؟ أو ماذا عن القيام بروتين وقت النوم مع أحد الأطفال كل ليلة ، بحيث يكون لديهم وقت خاص بين الأب والطفل؟ “

لقد استمعت الآن إلى كل منكما وقدرت بعضكما الآخر.

7. تشعر بالألم؟ اطلب منه التوضيح!

ماذا لو كنت تجري إحدى هذه المحادثات ، مع ذلك ، وخرج زوجك بشيء مؤلم حقًا؟

كتبت امرأة هذا الأسبوع الماضي:وبالمثل ، كزوجة لا ترغب في التحدث غالبًا لأن زوجي يبدو مؤخرًا أنه يستبعد آرائي بشأن الأشياء الصغيرة ، فكيف يمكنني الوثوق به لإجراء محادثة حقيقية؟ عندما أخبره بما أريده لعيد الميلاد وهو يلف عينيه ويعتقد أنه سخيف ، إنه مؤلم ، لكنه محتمل. إذا أخبرته بما أشعر به حيال شيء مهم ولديه نفس رد الفعل ، فهذا يكسر قلبي. :- (. لقد أخبرته بهذا مائة مرة ، لكنه لم يستوعبه بعد.شرح أنك مجروح لا يجدي نفعا. لكن دعنا نعيد الشاحنة ثانية.

لنفترض أنك تشرح ما تشعر به وهو يدير عينيه. يمكنك أن تشعر بالأذى وتشرح كيف جعلك تشعر (ومن المحتمل أن تكون عاطفيًا أثناء قول هذا) ، أو يمكنك أن تقول هذا:

لاحظت أنك تلف عينيك. هذا يعطيني الانطباع بأنك تعتقد أن ما قلته للتو هو سخيف. هل تعتقد أنني سخيفة؟

قبل أن تتهمه بأنه يعتقد أنك سخيف ، فقط تحقق معه إذا كان هذا هو ما يعتقده! من المحتمل أنه سيقول ، “لا ، أنا آسف إذا أعطيتك هذا الانطباع ،” وسيدرك أنه كان غير مهذب للتو.

8. لا تبرر موقفك

إليك ديناميكية غريبة تحدث غالبًا مع الرجال والنساء. عندما تطلب النساء المساعدة ، غالبًا ما نشعر بالذنب. ولذا علينا أن نبين أننا بحاجة فعلاً للمساعدة. إنها الطريقة التي نسأل بها أصدقائنا – “أحتاج إلى توصيل جيني إلى موعد الطبيب وفي نفس الوقت يحتاج جيريمي إلى شخص ما لإعادته إلى المنزل من المدرسة. أنا آسف جدًا لأن أسأل ، ولكن هل تعتقد أنه يمكنك المشي مع جيريمي إلى المنزل غدًا عندما تلتقط حبيبتك ميشيل؟ ” 

لكن إذا تحدثت بهذه الطريقة مع زوجك ، فقد يبدو ذلك مهينًا بعض الشيء. ” أحاول تحضير العشاء ، يا عزيزتي ، لكن الأمر صعب حقًا لأن جيريمي يتحدث بلا توقف وجيني تبكي. هل تعتقد أنه يمكنك التحدث عن جيني بعيدًا عن يدي ، لمدة دقيقة فقط ، بينما أحاول تناول العشاء على الطاولة؟ “

هذا يبدو معقولا تماما بالنسبة لنا. لكن العديد من الرجال ، عند سماع ذلك ، سوف يسمعون في نفس الوقت رحلة الذنب.كيف لا تلاحظ أنني أحاول تناول العشاء بينما كان طفلاك يقودانني للجنون؟ كيف لا تسمع بكاء طفلك؟ لماذا لا تزال على مؤخرتك على الأريكة ولماذا لم تأتِ وتساعدني بعد؟

هل يمكنك حقًا إيجاد السلام في زواجك؟

في كتابي “ 9 أفكار يمكن أن تغير زواجك ” ، أظهر مدى تكرار الطريقة التي نفكر بها بشأن الزواج تعيقنا في الواقع عن الزواج الرائع! دعونا نتعلم كيف نكون جيدين ، وليس فقط لطيفين. ودعنا نتعلم كيفية إنشاء نوع العلاقة التي نتوق إليها:

اريد ذلك! هناك طريقة سهلة لتجنب ذلك. فقط اسأل بدون زخرفة:

عزيزتي ، هل يمكنك أن تأخذي جيني من أجلي من فضلك؟عندما نبرر كل طلب ، يمكن أن يبدو في الواقع بمثابة انتقاد له ، حتى لو لم نقصد ذلك بهذه الطريقة ، ويمكن أن يستغرق الأمر موقفًا بسيطًا يوميًا ويضع انعكاسًا سلبيًا عليه.

9. تحدث عما تحتاجه ، وليس عما يفعله بشكل خاطئ.

لنفترض ، على سبيل المثال ، أنك متزوج من شخص يلعب ألعاب الفيديو ست ساعات في اليوم ، وغالبًا ما لا تأتي إلى الفراش حتى الساعات الأولى من الصباح ، ولا تحصل على قسط كافٍ من النوم.

يمكنك إلقاء محاضرات عليه حول ألعاب الفيديو.

أو يمكنك القول ،عزيزتي ، أشعر كما لو أننا لا نتواصل وأشعر بالوحدة حقًا. أفتقد الذهاب إلى الفراش معك كل ليلة ، وأفتقد ممارسة الحب معك. هل يمكننا التحدث عن كيفية مساعدتي على الشعور بوحدة أقل وأكثر ارتباطًا بك؟إنها مجرد ديناميكية مختلفة. وتذكر – يميل الرجال إلى إصلاح الأشياء. لذا ، إذا قدمت مشكلة يمكنه إصلاحها ، فغالبًا ما يكون ذلك أفضل من عرض موقف يقوم فيه بكل شيء بشكل خاطئ.

10. إذا لم يستمع زوجك فقط ، فتوقفي عن الكلام وابدئي في التمثيل.

أخيرًا ، أحيانًا حان الوقت للتوقف عن الكلام والبدء في العمل. واجهت كاتب الرسالة الأصلي الذي بدأ هذه المحادثة بأكملها هذه المشكلة: لم يكن لدى زوجها أي فكرة عن كيفية عمل الجسد الأنثوي عندما يتعلق الأمر بالجنس ، ولم يكن مهتمًا بإرضاء زوجته على الإطلاق. كان الجنس قاسيًا وليس مثيرًا على الإطلاق.

التحدث معه لم يكن يجدي نفعا. 

وفي هذه الحالة ، أحيانًا يكون أفضل ما يمكننا فعله هو أن نقول:

أريد أن أستمتع بحياة جنسية رائعة معك ، وأريد أن أمارس الحب! لكنني لست على استعداد للقيام بذلك حتى نبدأ في تعلم كيفية عمل جسدي والتركيز على ممارسة الجنس لكلينا.

أكتب المزيد عن هذا من أجل النساء المحبطات في هذا المنشور ، ” هل هذه القشة الأخيرة ؟” في بعض الأحيان تحدثنا كثيرًا وانحرفنا إلى الوراء في محاولة لكسبه بلطف ولم ينجح ذلك ، لأن الناس لا يتغيرون حتى الألم الذي يشعرون به من عدم التغيير أكبر من الألم الذي سيجلبه التغيير. إنها تسمى الحدود. نحن في حاجة إليها ، وفي بعض الأحيان ، يؤدي وضع حدود واضحة إلى أكثر من مجرد كلمات متعددة.

يا للعجب! حسنًا ، هذا كثير من النقاط!

لذا اسمحوا لي أن ألخص ، ثم أخبركم بما سنتطرق إليه غدًا:

  • اخلق البيئة المناسبة للتحدث
  • اقترب من كل محادثة كوقت للتواصل والاستماع إلى رأيه ، وليس فقط لإعطاء رأيك
  • انتقل إلى وضع حل المشكلات

سنتحدث غدًا عن أكبر اكتشاف رأيته في حياتي حول حل النزاع – لقد غير كل شيء!